En el leve rumor de tú mirada.

Esa tarde me senté un instante a pensar cómo solían sentirse sus labios sobre los míos, sus manos sobre mi piel y sobretodo su olor. Ese olor que jamás podría olvidar, me dio por recordar como se sentía su mirada sobre mi, la manera en como me miraba cuándo estaba molesto, o cuando estaba a punto de besarme. Esa manera imperiosa que tenía a veces de buscar mis labios y besarme hasta encontrar mi lengua y derretirme, o como cuando soplaba mi cabello cuando estaba contento. La forma en como sus labios se movían con los míos y como sus manos iban haciendo estragos a medida que se movían, descubriendo, tocando, marcando.

Poco después de un rato de pensar en cada detalle me pregunté por qué me había enamorado de él.
No podía apartar la amarga sensación que se alojaba en mi pecho mientras se desarrollaba ese pensamiento, me lo imaginé siendo feliz con alguien más y aunque me sentí primero feliz por él, luego, la sensación de amargura no tardó en convertirse en soledad. Eras lo mejor que había podido encontrar en la vida. Y no funcionó. Nuestra relación era una extraña montaña rusa de alegrías y decepciones, donde todo terminó convirtiéndose en una bomba de tiempo, que al final, estalló.

Hoy por hoy, en el 6to mes de que no está, creo que sería una estúpida si llegara a negar que me he olvidado de él. Los psicólogos dicen que uno tarda 90 días en superar a una persona, me pregunto cuántos 90 días necesitaré para olvidarme de sus besos, de tus abrazos, de que era lo más importante para él y de que lo arruiné, lo terminé arruinando al final.

Me pregunto si este es mi castigo de vidas pasadas o si realmente eres ese golpe de la vida en el que uno aprende. Y sin embargo no deja de hacerme llorar el pensamiento, pues hubiera preferido mil y un veces que otra persona hubiera sido mi error y tú mi segunda oportunidad para hacerlo todo mejor y que saliera bien.

Ojalá pudiera encontrar la forma de que me quisieras de nuevo, de volver a importarte de la misma forma, entregada, completa e irracional en que me importas tú.

No sé si algún día vuelva a verle a los ojos, sus pupilas, mi hogar, donde siempre quisiera pertenecer y nunca irme.

perdón por haberlo arruinado, sé que en el fondo siempre esperó que cambiara, siempre quiso lo mejor para mi, pero eso no ocurrió o al menos no a tiempo. y deseé muchas veces poder hacerlo.

Ya no está.

Ya no lo veo.

Ya no lo tengo.

Me tengo que conformar con la idea de que le regala esa sonrisa a otra persona, ni hablar de sus besos o de sus caricias.

Aprendí a reconocer tanto sus emociones, a conocerlo tanto que creo que por eso es que solemos hablar a diario, por supuesto me encantaría poder formar más parte de su vida y que pudiera contarme lo que le aqueja, para ser como su psicóloga personal, pero él sabe que quizá eso podría lastimarme y capáz es por eso que no suele contarme muchas cosas.

No tengo que imaginar mucho para saber que para él han sido los 6 meses más difíciles de su vida, dónde ha llorado, ha maldecido por estar allí, se ha deprimido y se ha sentido solo como nunca antes.
él no me lo dice, yo lo sé por que por supuesto lo conozco.
Pero también sé que se obliga a si mismo a reprimir esos sentimientos y a salir adelante.
Creo que sin duda es una de las cosas que más he admirado desde que lo conozco, su tenacidad y constancia. Así como en su momento, yo formaba parte de esa constancia.

Desvié la mirada al vacío pensando en cómo se sentiría pasar por todo eso, y la sensación de tristeza no tardó en llegar. Era imposible que no pensara en eso y no llorar.

En los últimos meses había tratado de desarrollar un escudo personal a la lluvía de emociones que me producía su ausencia, que obviamente se iba a la mierda cuando sabía que él estaba mal, o que al menos lo _sentía_ , por que en ocasiones, era tanto lo que lo conocía que no necesitaba saber por sus palabras cómo se sentía, ya lo podía averiguar por el tono de su voz.

Regresé mi pensamiento a dos años antes a ese mismo lugar y podía jurar a quién fuera que era capaz de verlo allí, sentado en la mesita de mi patio, comiendo su ciruela y jugando psvita. Y dos años después estaba sentada justo enfrente de la silla , pero esta vez estaba vacía, él no volvería.

Hay cosas que uno debe aceptar, pero sinceramente, como puedo seguir todo, y olvidar todo lo que se sentía tenerlo conmigo, sus abrazos, sus soplidos en mi cabello, su mirada, sus bobadas, cuando me hablaba acerca de lo que soñaba tener algún día y sus ojos se le llenaban de brillo, la manera en como sus manos recorrían mi piel, cuando me hacía cariñitos....  y sus besos que sin duda me sabían a hogar.

"El tiempo cura todo" - me susurré, a sabiendas que quizá era una gran mentira, pero queriéndomela creer, por que después de todo,  no tenía más opción.

Otro día.

Hoy de nuevo desperté extrañándote. Creo que debo acostumbrarme a la sensación de vacío que se aloja en mí cada vez que me despierto y sé que no estás. Es algo tan amargo que de una vez me arruina el día, sé que quizá después mejore, pero no será mejor por que en el fondo sé que no te veré. Ni hoy, ni mañana, ni el mes que viene, ni siquiera el año siguiente. ¿cómo puedo vivir con la idea de que si contaba los días para que llegara el fin de semana ahora pasarán meses y probablemente años para volver a verte?, me siento en la computadora con el celular y observo mi fondo de pantalla. Aún tengo una foto de él dónde te ves demasiado feliz. Por un momento mis ojos se llenan de lágrimas, que no tardan en salir. Sé que soy demasiado sentimental y la mayoría de las veces lloro por todo, siempre lo decías. Pero cómo no llorar, si sé que quizá algún día te fijes en otra persona y te termines olvidando de mi.

La maquiavélica idea me da vueltas en la mente, mis propios pensamientos siempre me han hecho daño. Se encargan de decirme que pude haber cambiado a tiempo, a tiempo para despertar contigo cada mañana y verte dormir. Como algunas veces lo hice sin que te dieras cuenta. Observando cada detalle de tu rostro, incluyendo esos labios que desde siempre fueron mi debilidad hasta hoy y lo serán hasta el final de los días. 

Me pregunto que será de mi el resto de mis días que no te encuentre en mis momentos.

No tienes idea de cuánto te extraño.

5 Semanas

Han pasado 5 semanas desde que te vi por última vez. Y el tiempo pasa, pasa aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj, duela como el latido de la sangre debajo de un moretón. El tiempo ha transcurrido de forma desigual, con saltos extraños y treguas inesperadas, pero pasa, incluso para mi.
Cuando hablo contigo trato de fingir que no te extraño, que me estoy alejando y olvidando de ti. Lo hago para que no sientas lastima, para no darte preocupaciones, para que no sientas que de alguna u otra forma quiero manipularte. Sin embargo, en muchas ocasiones, he tenido el teléfono encendido en tú conversación (la cuál sigue estando de primera en mi whatsapp) queriendo decirte cuanto te amo, cuanto te extraño y lo que daría por haberme ido contigo, así no tuvieras nada que darme. así tuviera que dormir en esa pequeña camita contigo, en esa cocina. Nunca me importó realmente el hecho de que pudieras darme poco, por que sé que eso poco era lo único que tenías. Ese es mi lado sentimental, el que te ama.

Mientras que mi lado de la lógica me dice que no puedo regresar, al sitio dónde tantas veces me cambiaron. Dónde sin querer destruiste mi autoestima. No tengo la culpa de ser de esta forma y de no haber logrado todas esas cosas que las chicas "normales" de mi edad ya han logrado, así como tampoco tuve la culpa de no haberte podido regalar todo lo que algún día quise darte por mi falta de dinero.
 No tienes ni la mas remota idea, de como te extraño a pesar de todas las cosas que sé que me hiciste, que nos hiciste. No tienes idea de cuánto extraño hacerte el amor, hacerte cariñitos en tu cabello, abrazarte y esconder la cabeza en tu cuello para aspirar tu olor, acostar mi cabeza en tu pecho para escuchar los latidos de tu corazón, o el simple hecho de verte y poder escuchar tu voz.
La vida sin duda me ha dado golpes, pero perderte a tí, a la persona que amé y amo, dejarte ir y renunciar a la idea de que un "nosotros" no existe, es de las cosas mas dolorosas que me ha tocado pasar.

Mi Bruno...

tú

Te amo y por ti cambiaría y lucharía. Dejaría mi vida,  mi tommy, mi casa, mi ropa, dejaría todo de ser necesario para volver a estar contigo.  Pasaría una vida entera contigo. Sin importar que. Tu forma física, tu edad, o si algún día llegaras a tener arrugas. Incluso allí , llegaría a besarles y a quererlas. No te pido que decidas estar conmigo por que aun estando sin mi,  debo respetar tu decisión de pensar.  Pero no me imagino un día en que no pueda estar sin ti. Cada cosa me recuerda a ti. y así como le pediste un día a dios para que fuera tu novia, así le pido a él a diario por que me de la oportunidad de verte al menos una vez mas. Quiero estar lejos de ti por que necesito sanar. no estoy bien, y no te hago bien. Quiero volver al tiempo donde estaba bien conmigo misma y lo único que deseabas era pasar tiempo a mi lado por la calidad de esos momentos.Te amo. Pero pienso respetar cada segundo que decidas estar sin mi. Por que no fue si no hasta que te fuiste que el amor significa a veces dejar ir. Y solo quiero que seas feliz, que vueles alto y que con tu sonrisa que me enamora, contagies al mundo entero. Quiero que consigas todo lo que soñaste, aunque no este ahi para ti. 

Te voy a querer, a apoyar y a amar incluso cuando sientas que ya no estoy. Solo debes cerrar los ojos y pensar en mi. 

En alguna parte del mundo estaré y sentiré tu pensamiento y sonreiré por que estas bien. 

Gracias por tanto mi príncipe.

day twelve without you

La oscuridad me arropó desde el primer momento en que saliste por esa puerta de embarque a las 6:15, creo que mi reloj sigue dando las 6:16.
Ha pasado de todo, y para mi mala suerte, sigo viva. Después de pasar por la más bonita felicidad, después de aprender a quererte, después de apegarme tanto a tu presencia, a tus locuras, a tu cariño, a tus caras raras, después de recordar los momentos demasiado felices a tu lado, después de recordar tus bromas, tus bailes raros (como el que hiciste un día en el pasillo mientras estabas en pijama y yo andaba en el cuarto de tu hermano) ¡como no recordar cada cosa!.
Siempre he tenido una memoria brillante, para mi mala suerte, y digo para mi mala suerte por que realmente en ocasiones es bueno, me recuerdo de cosas y no me olvido de fechas especiales, pero por otro lado, recuerdo cada momento, con detalle, con colores y hasta con olor. ¡vaya problema!.

Todo me recuerda a tí. desde las camisas grandes que uso para dormir que llevan tu olor, hasta las veces en que abro mi monedero y siguen tus fotos allí. ¿por que dejamos que el tiempo y la distancia tomara partida entre nosotros?.

Los primeros días fueron terribles, pero a la vez tranquilizantes, me escribías a diario, me seguías llamando mi amor, para mi era reconfortante. Sin embargo, aún era la punta del iceberg, ya que al pasar de los días, no se si fué la distancia , el tiempo, o ella, los que te fueron haciendo más y más frío. Sin importar nada , me fuiste sacando de tu vida de a poco, con la excusa del tiempo, justo ahora no se si somos amigos, o novios. Te fuiste y no tienes idea de lo indescriptible que fue ese sentimiento para mí. Saber que quizá no vuelva a verte nunca más, pero sinceramente, no sé que duele más. Saber que no soy suficiente y nunca lo fuí y por eso te marchaste sin mi. O saber que le diste la oportunidad a ella que no conoce nada de tí , de compartir contigo, las cosas por las que yo hubiera estado dispuesta de luchar a tú lado.

Me rompiste el corazón un montón de veces, pero nada se comparaba con saber que ya no estabas y que tenías a alguien más por cuál sonreír allá.
Siempre tuve claro que debía cambiar, que en algún momento sería necesario, pero nunca imaginé que ya después de un tiempo me soltarías de la mano y ya no estarías para mi. Como me lo prometiste.

Sé que te amo por que se lo he dicho a Ale.
Sé que te amo por que en las mañanas despierto con la entera necesidad de verte, con el corazón saltándome en el pecho y los ojos llenandoseme de lágrimas.
Sé que te amo por que a pesar de que no estás y de que no pueda verte, te pienso a diario.

A pesar de que ya no hablemos.

Kilómetros...

Si llegas a ver esto , quiero que sepas que sea a dónde sea que vayas te amaré igual. Siempre...